伴侣嫌弃我太粘人,但我缺乏安全感怎么办?

最近收到一位女士的私信,她27岁,男朋友比她大八岁,年收入百万。当初女士看上他,一个是因为他条件好,另一个是觉得他年纪大一些,会照顾人。
恋爱的时候,他们异地,相距50多公里,男朋友常常会开车过去看她,嘘寒问暖,还时不时地制造一些小惊喜。但时间长了以后,男朋友不常去了,跟她的聊天也变少了。
这位女士从小父母离异,对婚姻缺乏安全感。为了能常常跟男朋友在一起,她辞职去了对方城市跟他同居。但是男朋友似乎很不喜欢被粘着,想要自己的私人空间,他开始天天应酬,喝到三更半夜才回家。
慢慢地,他们两之间的交流越来越少,这位女士在新的城市也没有朋友,跟男朋友几次提出在家多陪陪她,得到的回复都是工作忙没有办法。女士很苦恼,不知道还该不该继续这段感情。
答:
这样的情况在恋爱或者婚姻关系中很常见,通常是一方在感情中需要陪伴的需求在对方那里得不到满足,但自己却无力改变现状。
首先,我们需要正视没有“完美恋人”这件事。
在选择恋人或者伴侣的时候,我们都会在自己的脑海中勾勒出一个理想恋人,照着理想恋人的样子去找那个合适的他。刚恋爱的时候,双方都努力把自己最好的一面表现出来,让对方误以为是找到了百分百契合的人。但是跟对方的相处过程中,真实的性格和习惯会逐渐暴露出来,这也是很多亲密关系走向幻灭的原因。
但其实,世界上没有完美恋人,我们不能太贪婪,在对方身上索求太多,尤其是条件无法同时满足的时候。就像咨询中的这个案例,男朋友年薪百万,注定了他在工作上付出的时间和精力非常多。应酬,可能自然而然成为他为了维持和拓展人际关系网络的重要途径。
如果一边享受着他的高薪带来的福利,一边又希望他能经常在家陪伴自己,是不切实际的。要么接受他现在的生活状态;要么找一个可以天天陪你在一起的人,但不要指望他年薪百万。想清楚生活条件和陪伴,自己更想要哪个!
另外,这位女士提到从小父母离异,在亲密关系中缺乏安全感。缺乏安全感的人一旦走入了爱情,会把全部的注意力都聚焦在恋人的身上,把这段关系当做她生活的全部,实际上这是把自己的主动权完全交给了对方。
只要对方心情不好,或者电话、微信没有快速回应,亦或者工作太忙没时间陪伴,就会觉得世界都要崩塌,陷入无休止的自怨自艾中。
那么亲密关系中缺乏安全感应该怎么办呢?我来说说我的建议。
第一,正视自己的早年创伤,不要让它影响到现在的亲密关系。
《亲密关系》这本书中说,“你的亲密关系伴侣,是来帮助你更加认识自己,进而疗愈你的创伤,最终找回真正的自己,因此,亲密关系是通往我们灵魂的桥梁。
所以当我们对另一半无法满足需求感到不满的时候,试试问问自己,到底是他做的不对,还是我要求得太多,把他当成了有义务来弥补我情感缺失的对象?
而且,早年的创伤主要是因为我们当时还小,没有能力去面对当时的情况,但现在我们已经长大,要相信自己足够强大,可以应对并战胜过去所遭受的伤痛。
第二,跟恋人保持适当的距离,花点精力去经营好自己的生活。
长久地把注意力都放在对方的身上,喜怒哀乐都被对方牵动,会丢失了自己。而对方也会感到不自在,甚至想逃离。我们不妨多把时间和精力放到自己的爱好和热情的地方,可以读书、健身、理财、旅游、美容等等。自我的提升会让你成为更好的自己,适当的距离反而会让你们相处得更好!
第三,改变依赖对方的模式,尝试提高自我满足的能力。
亲密关系中的不安,是来源于深深的自卑,我们不相信自己一个人能过得很好,所以非常依赖对方。所以,感到无助的时候,请鼓励自己,我自己就可以把自己照顾得很好!你可以通过和朋友聚会,和闺蜜聊天,或者写日记等方式去满足自己的情感需求,而不只是要求另一半的陪伴。
当你找到适合的方式提高自我满足的时候,你就拥有了自信和勇气,也拥有了关系中平等,有助于亲密关系的长久维持。
如果你也总是觉得在亲密关系中缺乏安全感,感觉越来越被伴侣疏远,可以把你的问题发私信告诉我,我来告诉你怎么解决。

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